ADVERTISING
HERCULES
The Hero of Greek Mythology Hercules, the most popular hero in Greek mythology born by the king of the gods Zeus proved himself to be a brave man earning himself a position among the Greek gods.
Learn how his story began, how he succeeded in completing all 12 labors put against him and how his life came to an end.
Features include:
• Beautifully illustrated hand drawn images.
• An inspiring reading and hearing experience, everyone can understand.
• IOs features, swipe and landscape mode.
• Story accompanied by ancient Greek music and sound effects.
•
Based on the Book 'Hercules' by Concept Special Editions, approved by the Hellenic Ministry of Education.
Designed by Costas Psonis (http://www.concept-psonis.gr), and developed by Web Systems (http://www.web-systems.gr).
Contact information: support@hercules-app.com
Βάλτε τον ΗΡΑΚΛΗ στο iPad σας !
Μια ωραία ελληνική εφαρμογή εμπνευσμένη από την ελληνική μυθολογία και τον ήρωά της Ηρακλή, κυκλοφόρησε πρόσφατα για iPad.
Περιλαμβάνει την παιδική ηλικία του μεγαλύτερου ήρωα της Ελληνικής Μυθολογίας, τους 12 Άθλους του καθώς και το τέλος του.
Μέσω της εφαρμογής έχει κάποιος την δυνατότητα:
- να δεί μια πλούσια εικονογράφηση καθώς και τις αντίστοιχες παραστάσεις από αρχαιοελληνικά αγγεία,
- να διαβάσει τα σύντομα και περιεκτικά κείμενα και
- να ακούσει την αφήγηση όλου του περιεχομένου με τη συνοδεία μιας προσέγγισης αρχαίας ελληνικής μουσικής, καθώς και ήχων των τεράτων που αντιμετωπίζει ο Ηρακλής.
Η εφαρμογή είναι διαθέσιμη στα Αγγλικά, από την apple για iPad (κατηγορία education):
http://itunes.apple.com/us/app/hercules/id514887746?l=en&ls=1&mt=8
ADVERTISING
ΞΑΝΘΙΕΣ
Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:
- Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.."
Λέει η δεύτερη:
- Και εγώ θα πάω στον ήλιο.."
Λέει η πρώτη:
... -"Helloo, ο ήλιος καίει."
Και απαντάει η δεύτερη:
- "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!
Ο ΓΥΦΤΟΣ
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Γιατί ο παρακάτω μαθητής μηδενίστηκε, αφού απάντησε σωστά σε όλες τις ερωτήσεις?
- Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων?
- Στην τελευταία του.
- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας?
- Στο κάτω μέρος της σελίδας.
- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων?
- Ο γάμος.
- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας?
- Οι εξετάσεις.
- Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο?
- Το άλλο μσό.
- Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό?
- Γεύμα και δείπνο.
- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί?
- Θα βραχεί.
- Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 μέρες άυπνος?
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι?
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλο χέρι 4 μήλα και 3
πορτοκάλια, τι έχεις?
- Πολύ μεγάλα χέρια.
- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν ένα τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4
άντρες να τον χτίσουν?
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις?
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.
"Tι είναι Marketing?"
1) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες :
"Είμαι καταπληκτική στο...
κρεβάτι.."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.
2) Είσαι σ' ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη, απ' την παρέα σου, τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει :
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.."
Αυτό λέγεται Διαφήμιση.
3) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα, τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται Telemarketing.
4) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο
μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις
«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις .
5) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.
6) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται Πώληση Προϊόντος .
Αυτός, όμως, δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι
σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
7) Πας σ' ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα
αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο
κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
Αυτό λέγεται Spam. ( Ενοχλητική Αλληλογραφία ) "
"ΑΘΑΝΑΤΑ ...ΣΚΥΛΑΔΙΚΑ"!!!
«Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.»
«Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Άγιο Γεώργιο»
«Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.»
«Από τον πύργο της ΒΑΒΕΛ, έφυγα νύχτα με το ΚΤΕΛ»
«Από το μασάζ στη γιόγκα , κι απ' τη γιόγκα στο μασάζ,
σου το λέω και σου το πα το στραβό κορμί δε σαζ.»
«Στο Internet σε ψάχνω με 500 Pentium,
Αλλά δεν είσαι πουθενά για αυτό θα πάω σε μέντιουμ
«Άμα έχεις παλαμάρι, τι την θέλεις την Ferrari
Έλα να κάνουμε σεξ (δις), να μοιάζει η ζωή μας με γυάλινο πυρέξ
Τα ματάκια σου με καίνε γιατί είσαι ΜΑΝΕΚΕΝΕ!!!!!
Και καπνίζω πούρα για 'σενανε χαμούρα,
και καπνίζω πίπες για τα ψέματα που είπες.
Χάλασα ένα μύριο σε κάρτες και δωράκια,
τι μαλάκας ήμουνα δεν τα 'τρωγα σουβλάκια;;;
«Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Άγιο Γεώργιο»
«Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.»
«Από τον πύργο της ΒΑΒΕΛ, έφυγα νύχτα με το ΚΤΕΛ»
«Από το μασάζ στη γιόγκα , κι απ' τη γιόγκα στο μασάζ,
σου το λέω και σου το πα το στραβό κορμί δε σαζ.»
«Στο Internet σε ψάχνω με 500 Pentium,
Αλλά δεν είσαι πουθενά για αυτό θα πάω σε μέντιουμ
«Άμα έχεις παλαμάρι, τι την θέλεις την Ferrari
Έλα να κάνουμε σεξ (δις), να μοιάζει η ζωή μας με γυάλινο πυρέξ
Τα ματάκια σου με καίνε γιατί είσαι ΜΑΝΕΚΕΝΕ!!!!!
Και καπνίζω πούρα για 'σενανε χαμούρα,
και καπνίζω πίπες για τα ψέματα που είπες.
Χάλασα ένα μύριο σε κάρτες και δωράκια,
τι μαλάκας ήμουνα δεν τα 'τρωγα σουβλάκια;;;
ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ
"Τα πτυχία copies κτώνται"
(Σε τοίχο στην περιοχή Γκύζη)
"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές,
μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"
(Τ.Ε.Ι., Αθήνας)
"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, !
εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"
(λεωφόρος Αλεξάνδρας , Αθήνα)
"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση"
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)
"Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία,
αλλά τι με νοιάζει εμένα;"
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)
"Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε
που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα"
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
(Σε τοίχο στην περιοχή Γκύζη)
"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές,
μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"
(Τ.Ε.Ι., Αθήνας)
"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, !
εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"
(λεωφόρος Αλεξάνδρας , Αθήνα)
"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση"
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)
"Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία,
αλλά τι με νοιάζει εμένα;"
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)
"Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε
που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα"
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
ΦΟΒΕΡΑ... ΜΥΑΛΑ !
> Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
>
>
> Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε
> να τα μαζέψει.
> Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά
> τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
> Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
>
>
> Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η
> Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"
>
> Έκπληκτος από το θράσος της ... ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε
> και του άρεσε πολύ.
> Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
> στοιχίσει 1000 ευρώ."
> Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και
> απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
> .... Του είπε ότι ο Γιώργος, ... ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα
> και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
>
> Παρασκευή 2 η ώρα ο Νίκος έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα
> παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
>
>
> Στις 6 ο Γιώργος γύρισε σπίτι του και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
> "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η
> καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
> "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".
>
> "Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.
>
> Η Ρένα τρομοκρατημένη τελείως ... σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε
> αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
> "ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω" .
>
> Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος
> "το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης.... Ήρθε το πρωί από το
> γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε
> από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
>
>
>
> Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε
> να τα μαζέψει.
> Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά
> τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
> Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
>
>
> Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η
> Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"
>
> Έκπληκτος από το θράσος της ... ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε
> και του άρεσε πολύ.
> Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
> στοιχίσει 1000 ευρώ."
> Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και
> απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
> .... Του είπε ότι ο Γιώργος, ... ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα
> και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
>
> Παρασκευή 2 η ώρα ο Νίκος έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα
> παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
>
>
> Στις 6 ο Γιώργος γύρισε σπίτι του και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
> "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η
> καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
> "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".
>
> "Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος.
>
> Η Ρένα τρομοκρατημένη τελείως ... σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε
> αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
> "ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω" .
>
> Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος
> "το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης.... Ήρθε το πρωί από το
> γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε
> από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
>
ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΑΥΞΗΣΗ
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ (που θέλει αύξηση) ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ´€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι...
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ´€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι...
Αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά
προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος
ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος
ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
ΑΤΑΚΕΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΩΝ
- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».
- Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».
- Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
"ΑΛΛΑ ΛΟΓΙΑ Ν' ΑΓΑΠΙΩΜΑΣΤΕ"
Τι λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"
Τι ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ !
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"
Τι ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ !
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)