ΚΑΙ ΟΙ ΠΕΤΡΕΣ ...ΕΞΟΣΤΡΑΚΙΖΟΝΤΑΙ!
(ΣΥΝΘΗΜΑ ΣΕ ΤΟΙΧΟ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ)
(ΣΥΝΘΗΜΑ ΣΕ ΤΟΙΧΟ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ)
ΑΠΟΡΙΕΣ ΑΣΧΕΤΩΝ
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Πελάτης: - Έναν άσπρο...
Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...
Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!
Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.
Πελάτης: - Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης: - Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Πελάτης: - Έναν άσπρο...
Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...
Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: - Οk.
Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: - Ναι.
Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!
Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.
Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.
Πελάτης: - Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός: - Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης: - Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
1. When I was born, I was given a choice -A big dick or a good memory.. I don't remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings....'
5. There are only two four letter words that are offensive tomen - 'don't' and 'stop', unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the bestthing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly,Try Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don't have agood partner, you'd better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer weretoo small...
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. Hewas happy with the Hole and she was happy with the Thing......
15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles tobed', many men still sleep with their wives!!
(BALKOS)
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings....'
5. There are only two four letter words that are offensive tomen - 'don't' and 'stop', unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the bestthing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly,Try Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don't have agood partner, you'd better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer weretoo small...
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. Hewas happy with the Hole and she was happy with the Thing......
15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles tobed', many men still sleep with their wives!!
(BALKOS)
- Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.
- Χα, χα… γελάει το άλλο.
- Δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις!
Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια.
Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:
- Τι γελάς ρε; Εσύ όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;
(STATHIS)
- Χα, χα… γελάει το άλλο.
- Δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις!
Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια.
Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:
- Τι γελάς ρε; Εσύ όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;
(STATHIS)
ΑΥΤΟ ΤΟ ΞΕΡΑΤΕ;
Επιδότηση για μωρά
με το όνομα του Μουσολίνι!
H ιταλική ακροδεξιά παράταξη Fiamma Tricolore (Τρίχρωμη Φλόγα) δίνει χρηματικό «έπαθλο» 1.500 ευρώ στους γονείς που θα επιλέξουν να δώσουν στα παιδιά τους το όνομα του δικτάτορα Μπενίτο Μουσολίνι ή της συζύγου του, Ρεκέλε, για να μη χαθούν τα ονόματά τους.
Οι …«δικοί μας» Ιωάννης Μεταξάς & Γεώργιος Παπαδόπουλος δεν αντιμετωπίζουν τέτοιο πρόβλημα!
Επιδότηση για μωρά
με το όνομα του Μουσολίνι!
H ιταλική ακροδεξιά παράταξη Fiamma Tricolore (Τρίχρωμη Φλόγα) δίνει χρηματικό «έπαθλο» 1.500 ευρώ στους γονείς που θα επιλέξουν να δώσουν στα παιδιά τους το όνομα του δικτάτορα Μπενίτο Μουσολίνι ή της συζύγου του, Ρεκέλε, για να μη χαθούν τα ονόματά τους.
Οι …«δικοί μας» Ιωάννης Μεταξάς & Γεώργιος Παπαδόπουλος δεν αντιμετωπίζουν τέτοιο πρόβλημα!
Ανέκδοτο: Ο κουμπάρος
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:
- "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. , είναι η γιαγιά και λέει: - Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει: -"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει: - "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"! Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει: - "Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα".. και η γυναίκα: - "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:
- "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. , είναι η γιαγιά και λέει: - Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει: -"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει: - "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"! Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει: - "Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα".. και η γυναίκα: - "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Πως λέγεται:
- Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ!
- Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αϊ σιχτίρ ντουλάπ!
- Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα!
- Ο μεθυσμένος ΑηΒασίλης; Βασιλόπιττα!
- Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα!
- Αυτή που δουλεύει τη μέρα στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ; Τσάπα-τσούλα!
- Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ!
- Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αϊ σιχτίρ ντουλάπ!
- Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα!
- Ο μεθυσμένος ΑηΒασίλης; Βασιλόπιττα!
- Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα!
- Αυτή που δουλεύει τη μέρα στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ; Τσάπα-τσούλα!
ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΜΑΚΡΑΙΝΕΙ ΤΗ ΖΩΗ;
Όταν σου καρφώνεται μιά τέτοια ψευδαίσθηση, τι κάνεις;
* Ψάχνεις για καμμιά καλή κωμωδία του παλιού σινεμά,
* Ψάχνεις τις παλιές κούτες μπας και βρείς κανένα βιβλιαράκι με Καραγκιόζη,
* Ξεφυλίζεις εφημερίδες για καμμιά καλή γελοιογραφία, ή
* Τηλεφωνείς σε κάποιο φίλο που ξέρει καλά ανέκδοτα;
ΤΙΠΟΤΑ ΑΠ' ΟΛΑ ΑΥΤΑ.
ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΣΤΗΝ "Humorbank"!
* Ψάχνεις για καμμιά καλή κωμωδία του παλιού σινεμά,
* Ψάχνεις τις παλιές κούτες μπας και βρείς κανένα βιβλιαράκι με Καραγκιόζη,
* Ξεφυλίζεις εφημερίδες για καμμιά καλή γελοιογραφία, ή
* Τηλεφωνείς σε κάποιο φίλο που ξέρει καλά ανέκδοτα;
ΤΙΠΟΤΑ ΑΠ' ΟΛΑ ΑΥΤΑ.
ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΣΤΗΝ "Humorbank"!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)